J. S. Rueda

Háganme el honor

2012-02-04T13:47:00.001-05:00

http://tejidoson.blogspot.com/

La habitación de Goldbach

2011-11-27T15:31:00.003-05:00

–¿Cuánto es un primo más un primo?

–¡Bah! Fácil: dos primos.

–¡No, gran pendejo! Un primo más otro primo da un número par mayor que dos, ¿que nunca se vio La habitación de Fermat? ¿Acaso no conoce la conjetura de Goldbach?

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2011-11-27T15:23:00.002-05:00

Ya más no se podrá desilusionar:
juanrueda20

Estas ganas de ser otro

2011-11-26T21:08:00.002-05:00

Sobre el mar Negro

2011-11-22T22:14:00.000-05:00

Finales memorables.

La vie en rose

2011-11-15T23:02:00.001-05:00

Sketch for summer

2011-11-13T19:34:00.001-05:00

Hallazgo extraordinario

2011-11-07T11:13:00.001-05:00

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos

2011-11-05T20:10:00.008-05:00

Vendrá la muerte y tendrá tus ojos
esa muerte que nos acompaña
desde el alba a la noche, insomne,
sorda, como un viejo remordimiento
o un absurdo defecto. Tus ojos
serán una palabra inútil,
un grito callado, un silencio.
Así los ves cada mañana
cuando sola te inclinas
ante el espejo. Oh, cara esperanza,
aquel día sabremos, también,
que eres la vida y eres la nada.

Para todos tiene la muerte una mirada.
Vendrá la muerte y tendrá tus ojos.
Será como dejar un vicio,
como ver en el espejo
asomar un rostro muerto,
como escuchar un labio ya cerrado.
Mudos, descenderemos al abismo.

Cesare Pavese

El Don Juan

2011-11-01T18:32:00.004-05:00

Si deja a una mujer hermosa no es en modo alguno porque ya no la desee. Una mujer hermosa siempre es deseable. Es porque desea a otra, y eso no es lo mismo.

Albert Camus

Esta entrada es para la pelirroja

2011-10-23T10:34:00.001-05:00

Curioso leer a Nietzsche así:

2011-10-06T19:35:00.003-05:00

“Es verdad: amamos la vida no porque estamos habituados a vivir, sino porque estamos habituados a amar.

En el amor hay siempre algo de locura. Mas también hay siempre en la locura algo de razón.

Y también yo, que estoy bien avenido con la vida, estimo que quienes más saben de felicidad son las mariposas y las burbujas de jabón, y todo cuanto a ellas se parece entre los hombres.

Ver cómo revolotean esas almitas ligeras, locas, encantadoras, volubles -eso arranca a Zarathustra lágrimas y canciones.”

Friedrich Nietzsche

Babe, I'm gonna leave you

2011-10-03T23:00:00.003-05:00

Todo nos llega tarde, hasta Led Zeppelin

Abandonados

2011-10-01T11:20:00.002-05:00

Ni siquiera el abrazo carnal podrá salvarnos de la soledad tan humana y singular que nos tocó en suerte.

Barriletes

2011-09-12T22:43:00.006-05:00

Cómo flota ésta sensación

se parece a ese planeador

sin embargo todo es ilusión

un fantasma en plena transición

Y no alcanza la briza de hoy a empujarte hasta donde estoy

Minimal

2011-09-05T19:13:00.001-05:00

Tenía que colgar este video, mi cabeza despelucada me lo exigía.

2011-08-28T20:43:00.001-05:00

Hoy debí subir una nota pero no lo hice porque al terminar de leerla me di cuenta de que sería muy lámpara, quedaría en ridículo y hasta perdería el encanto. Además no quiero hacer público todo lo que escribo, es sólo el deseo de publicar algo, ser leído y duramente criticado.
Me fui.

Título: 24 de agosto (otro retazo)

2011-08-24T00:14:00.002-05:00

Hoy estuve leyendo algunas de las fechas del diario de Kafka y un par de discursos de García Márquez. No sé, son dos escritores a los que les he dedicado parte de mi tiempo libre. Recuerdo que una tarde, cuando comencé a interesarme por la lectura, decidí sacar de la biblioteca de mi casa La metamorfosis, entonces empecé la lectura que me emocionó porque no imaginé que fuera agradable y porque de alguna manera me incitaba a jugar un juego diferente: como halar y halar la pita y esperar a ver qué aparecía al otro extremo, no pensé que fuera tan extraño. Ahora no recuerdo mucho de ese texto, y no recuerdo porque era una de mis primeras expediciones, a veces no me concentraba, me perdía en las páginas: yo, que infinitas veces he sido el cobarde que no ha vuelto a la página de atrás… De alguna manera debo aceptar mi deseo de justificación, porque sé que no he alcanzado la vocación de lector que busco y porque esta justificación también me sirve de apoyo para seguir luchando en contra propia (en contra de mis otros yos y de la pereza) por alcanzar esa y otras vocaciones parecidas, todas literarias.

A mí me cambió la vida a los ocho o nueve años, a las siete de la mañana. Después del toque de la campana que hacía la rectora todos los días a la misma hora, cuando dejábamos de correr y de gritar para hacer la fila de niños y niñas frente a la maestras: entrar a mi salón de tercero de primaria, pasar lista con los ojos por todos los pupitres y en ninguno de ellos verla, ni siquiera un puesto vacío que significara la esperanza de que vendría el segundo día de clases: no. Tendrían que pasar ocho o nueve años más para volverla a ver y enterarme de que ya no me enamoraba, que me había encaprichado con el recuerdo de sus mejillas ahuecadas al reír; tanto tiempo tenía que pasar para desear no haberla vuelto a ver en la existencia y darme cuenta de que ya no la quería. Fue por esos días también cuando leí El coronel no tiene quien le escriba, cuando me volvió a cambiar la vida…

Después de tantos (des)encuentros uno comienza a creer que las cosas más simpáticas de la vida le suceden así: a los porrazos, a los abrazos, hasta a los madrazos.

El homicidio del 401

2011-08-12T20:35:00.001-05:00

Sí. Fui yo quien mató a mi hermano.

Siempre quise darle un empujón por la espalda y mandarlo a la mierda. Mucho tiempo pensé que después de verlo tendido en el suelo sería bueno darle cuatro o cinco puntapiés en el estómago hasta que botase la última gota de sangre, levantarlo, recostarlo contra una pared y con los dedos índice y pulgar impedirle el oxígeno. Siempre fantaseé con tenerlo así, hablándole a la cara – ¿Por qué tan hijueputa? No pareces hijo de la misma madre que nos parió. Ya nadie tendrá que verlo por la calle haciendo esas jetas que solía hacer, porque todo el mundo le parecía una mierda a excepción de sus amigos a los que sí consideraba a su altura, de resto todos éramos eso: una mierda. Pero ya no.

Definitivamente sí, lo hice. Y que bien se siente ahora. Pocas veces uno acaba las tareas, pocas veces como ésta uno se siente feliz, recompensado por uno mismo, premiado por un actuar súbito. Ah… recuerdo el apartamento donde tuve que convivir con él, donde lo maté; de no ser por mí esa pocilga no hubiera dejado de ser pocilga, aunque tengo que aceptar que recién nos trasladamos era muy agradable: piso de madera, paredes blancas, cocina y estufa limpias… en resumen: acogedor.

Al fin y al cabo todo acabó. Estoy contento. Lo hice entender, tarde pero lo hice. Lastima que no este aquí para que me lo confirme con un sí rotundo, ese que nunca le fui capaz de sacar… como si se sellara la jeta con una llave que tiraba bien lejos después. ¡Cómo me hierve la sangre al recordar que no respondía cuando le preguntaba algo! De repente se encerraba en el cuarto y le subía todo el volumen a la música que oía. ¡Cómo me revienta recordar que me ignoraba! Me daban ganas de tumbar esa puerta y después saltarle a la cama con el cuchillo de carnicero y metérselo entre el pecho una y otra y otra vez, pero eso nunca lo hice, no quería ensuciar los tendidos de la cama porque luego comenzarían esos síntomas de homicida que yo no quería.

Tengo que aceptarlo: fue muy fácil matarlo. Primero tuve que esperar a que llegase al apartamento y a penas entró ¡Tac! Le di un golpazo en la cabeza con una vara de metal que había en la cocina, y así y con todo le mandé los otros ¡Tac! ¡Tac! ¡Tac! Y por fin se desplomó. Lo agarre del cuello de la camisa y lo arrastré cuatro pisos por las escaleras, goteando por la parte posterior de la cabeza y con los ojos entre cerrados. Lo saque como pude y lo lleve a rastras a la parte oscura del barrio. Le clave tres puñaladas. Lo seguí arrastrando ya sin vida hasta la estación de policía y lo mostré a unos agentes que casualmente estaban ahí –Yo lo maté– Fue lo único que les dije.

Ahora me encuentro solo. Sin nadie que me moleste ni que me haga la vida imposible, ya no hay más malparidos como él. Y no me quejo. El lugar es acogedor: me tratan como un rey: me traen comida tres veces al día y eso me gusta porque ya no tengo que cocinar. Además no son sordos y vienen cuando los llamo. Aquí los tipos son amables, a veces hasta hablamos y se ríen conmigo. ¡Haber cambiado ese apartamento por esta habitación blanca y acolchonada fue la verga!

Reloj de péndola

2011-08-12T18:52:00.001-05:00

Macario cerró su libro de poemas y lo encajó en el viejo rincón de la estantería de donde hacía ya unas cuantas semanas lo había sacado para leer. Aquella tarde desempolvó épocas petrificadas, remotas ya en su existencia. Iba y venía. Caminaba por las calles empedradas de su ancestral pueblito. Una sonrisa en el rostro, absurda, resaltaba entre el aglomerado de gente que se entregaba en lágrimas al difunto. Macario siempre sonreía. Iba y venía sentado en la mecedora. Se concentraba en la nada y relámpagos le llegaban llenos de recuerdos de una vida que parecía vivida por otro Macario, tal vez uno más joven y flaco, menos apuesto por falta de canas, un poco más alegre por aquello de que no se le notaba la joroba, ese peso de más que era bastante.

Macario se levantó. Se dirigió a la cocina por una taza de café y regresó a la pequeña biblioteca donde guardaba la minúscula cantidad de libros que siempre le producían una sonrisa o una lágrima, un sollozo o dos o tres suspiros de resignación. Él se paseó por la habitación. Recorrió todo el lugar como quien recorre un sitio cotidiano, fijándose en cada detalle, en cada partícula de polvo, recordando cada cosa que le había pasado allí desde su primera estancia. Se detuvo en la ventada: miró entre los matorrales hacia el patio donde se vio acompañándolo en sus primeros años; jugaban bajo los arbustos a las escondidas, corrían prescindiendo del tiempo. Se detuvo en Gonzalo, el preferido, el primero y el único, el irremediable diablito que saltaba por toda la casa hasta que rompía alguna porcelana, y ahí se quedaba, quietico, mientras Macario juntaba pedacitos para que Mabel no se enojara tanto.

En medio del recinto las aspas del ventilador negro hicieron arrancar los motores de los aviones de la segunda guerra mundial. Aquellas películas a blanco y negro que siempre le encantaba mirar junto a él, para resguardarse de los disparos y bombardeos y acomodarse en el pequeño espacio que su pecho velludo le ofrecía… Mabel se tranquilizaba. Era eso lo que le hacía recordar que el ventilador ya no se encendía, que su cuerpo y músculos de ayer ya no la tenían, que hoy no hacía calor ni frío, que sólo le quedaba el recuerdo de una guerra perdida bajo el telón de unos cientos de palabras nunca dichas.

Eran las nueve y veinte cuando Macario se fue a acostar después de haberle dado cuerda al reloj como de costumbre.

Buenas noches, ché bandoneón

2011-08-06T13:45:00.001-05:00

Monólogo de un hombre cualquiera

2011-08-05T18:56:00.012-05:00

Ya mujer. No hablemos más de esos temas que nos competen. Seamos ignorantes, felizmente ignorantes por un rato, o por lo que nos queda de vida. Es difícil, lo sé. ¿Cómo pedirte que calles y que dejes la erudición para mañana? No me respondas. Ya sé que el mañana no existe, que mañana existirá otro mañana y que pasado mañana por la mañana seguirá pasando lo mismo y así todas las mañanas. Ya lo sé. ¡Y cómo me revienta! ¿Pero por qué no somos felices? “Felices los normales” ¿Y entonces nosotros qué somos, en qué nos convertimos? En grotescos, me dices, a cada rato y no te creo. Diez mil veces me he visto al espejo y la única vez que creí verme grotesco fue cuando estaba escribiendo algo de un oficinista que se quedaba encerrado y desnudo y con un par de trapos de mujer para ponerse encima, cuando creí verme en el espejo, vestido de putica y hasta con una sonrisa sensual que me asustó… ¿pero de qué hablo? Ya sé que no te importa, siempre me lo dices. Que no te importa lo que escribo y entonces no te entiendo. Y no entiendo porque lo único que hago es escribir y escribir y escribir y no sé entonces por qué estás conmigo. Ni sé qué quieres ni si me quisiste. Hace años que no hacemos el amor. Mujer, soy un desastre. Te lo dije el primer día. La verdad es que nunca me gustó hacer el amor, ¿pero qué digo? Nunca me gustó tener sexo contigo, ¡culear! ¡tirar¡ ¡qué sé yo! Todos iguales: siempre eufemismos. Y digo que nunca me gustó porque es cierto y no sólo contigo me pasa, también lo pienso cada vez que salgo de la casa del lado. Y no me gusta porque después no hay nada. Nada. Quedo vacío y desalentado. Quisiera creer que jamás tuve sexo en la vida para añorar ese pedacito de cielo, que no es el religioso cielo del Dios Padre y Señor sino el que vivimos añorando desde que leímos la Rayuela. No te sorprenderá, pero hubo días en que después de estar contigo en el clímax me largaba odiándote, odiándome infinitamente, casi con ganas de quemarme o arrojarme al primer carro. Con ganas de morirme, de no ser para siempre, que acaso sea lo único perpetuo que ahora añoro. ¡Cómo he cambiado! Lo sé. Te lo veo en los ojos que ahora tienes aburridos y callados y que no han sido capaces de decirme nada en todo este tiempo que he repetido furibunda, intensamente la conjunción “y”. Pero también me canso de repetir siempre lo mismo. Por eso todavía me acuerdo de la mentira sutil que inventaste cuando nos estábamos conquistando y el uno se resistía al otro mientras el otro se resistía al otro y el uno. Ya te confesé que creo en que los noviazgos y toda clase de compromisos sentimentales se comienzan a acabar cuando aparentemente apenas están empezando. Porque tan pronto el uno requiere al otro y cree en su derecho que le es permitido hacer un reclamo, todo se está viniendo abajo. Por eso será que nosotros no somos nada. Y por eso es que es tan difícil, porque nos odiamos y también nos queremos de una manera muy rara. Lo nuestro no se puede clasificar así como la gente a veces lo pretende, porque ni somos amigos ni novios ni nada. Por eso será que no somos felices y que no disfruto contigo ni con ninguna el tener sexo. Soy un grotesco y tú también. Estamos hechos de retazos, de cosas que leemos y que nos tomamos muy en serio. Somos una especie de sábanas tejidas por un inexperto, con rombos de diferentes tamaños y colores: somos un desastre. Yo desconfío, lo sabes. De todo lo que te digo porque me contradigo. Ay… y si comenzara a hablar de mi memoria, esa maldita…

Silencio de tapia con un muerto adentro

2011-08-01T23:54:00.003-05:00

Me puse a pensar en el título de esta entrada y quizá esté mal escrito. Digo quizá porque la idea primera era expresar en una frase el silencio sepulcral, ese con un muerto adentro de un ataúd y con un hueco en la tierra y con paletadas de gusanos y más tierra encima. También digo quizá porque la posibilidad de concebir a un muerto dentro de una tapia no es tan inverosímil, es decir, no sé por qué me acuerdo del cuento “El gato negro”, o sí, sí sé, y es porque al final hay un muerto encajado detrás de un muro… pero la cuestión no es el muerto sino la tapia. Uno podría entapiar a un muerto, o yo podría o pienso que podría. Al final todo esto es un pretexto para escribir. El otro día me mandó al carajo Kiara y hoy hablé con ella y me dijo que le duelo en lo más profundo. A mí también ella me duele. Presiento que ya no me quiere, que ya tiene otras mañas. Pero yo si la quiero. Es raro pero es así. La quiero como solamente se puede querer a Kiara: con aceptación: claudicado, humillado en la acepción tercera del diccionario de la real academia española. No logramos entendernos. Nunca nos exigimos nada. Felizmente estamos. Habíamos estado sin exigirnos. Y aún no nos exigimos. Pero está el deseo. Ahora estamos dolidos, ofendidos. Con ganas de querernos pero con impedimentos. Como una tapia silenciosa, como una tapia silenciosa y muerta. No hay derecho, no nos podemos exigir. Me gusta escribir así. Con puntos seguidos a cada tanto. Da la impresión de que hay algo muerto. Algo dentro; que habla pero que no se escucha. Como con un eco. Como vivo al fin y al cabo. Y comienzo a repetir las palabras y me acuerdo de Cortázar y su Rayuela. Quizá podría intentar parodiar su estilo. Pero no sé, no creo que lo logre. Hay quienes se han quedado fracasados en el intento, empedernidos, recayendo una y otra y otra vez y una más. Y es cursi. Ahora que me acuerdo alguien me dijo hoy que soy cursi. Ahora cuando voy caminando y de repente me encuentro con una grada, una gradita, ya no la subo de un brinco, de un brinquito. Es triste. Y es triste porque yo la quiero y ella da la impresión de ya no quererme. Me impresiona. Y pienso en Camus y La peste y en un personaje que describía cómo otro personaje subía las gradas dando un brinquito pequeño. No soy original. No alcanzo. Yo sólo me acuerdo y escribo puntos y trato de escribir algo más y me canso y repito interminablemente la letra y y y y y y y y

Los fantasmas

2011-07-28T18:20:00.004-05:00

Que desgracia el olvido
Y el alzhéimer prematuro.
Que torpe la memoria
Y que cobarde y sin perdón
Soy yo sin mis memorias.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza

Título: 2 de julio (un retazo)

2011-07-06T00:05:00.001-05:00

“Quiero escribir pero me sale espuma”
César Vallejo

No he vuelto a escribir. Ahora me releo y no me reconozco. Cruz dice que no, que debo reconocerme, que ese es un lujo que nos damos los que escribimos. Yo lo pienso y no es que no me reconozca, es sólo que he cambiado y no quiero aceptar eso que fui antes de ser lo que soy ahora: el niño que estaba seguro de su escritura, que ponía puntos y comas donde no iban, que tildaba cuando se le deba la gana y que de puntos suspensivos, dos puntos y puntos seguidos no sabía nada; ahora dudo. Dudo mucho.

La duda es buena. De un tiempo para acá me digo que los escritores que han logrado publicar y alcanzar un alto número de lectores críticos y ociosos deben dudar de sí mismos o por lo menos de su escritura. Hay un dicho que dice que los ignorantes son felices y yo lo creo cierto. Los eruditos son los más infelices y sin embargo para ellos están reservados lujos que para los ignorantes no: saber que los demás son ignorantes y que además no lo saben me basta para querer ser uno de ellos (o por lo menos un letrado menor); además hay otros lujos, otros gustos, otras felicidades minúsculas –porque ser los más infelices no significa imposibilitar las felicidades minúsculas, lo mismo que ser los más felices no quiere decir que no puedan ser infelices.

Ya leo más que antes. A intensidades varias y vergonzosas: todavía hay días en los que no leo ni media página, y eso, cuando reflexiono, me hace sentir un ignorante desgraciadísimo. Infeliz. Y cómo odio ese arrepentimiento fingido, ese arrepentimiento que termina en lo mismo, en recaer en lo mismo, en la no rehabilitación, en nada: en arrepentimiento.

Bueno, ahora leo más literatura que antes (me atrevo a decir que nunca) y me releo en cosas que escribí hace más de dos años… me doy pena. Es una tremenda alegría saber que ese que fui antes es un ex-futuro que ya no seré, que ya no fui. Eso me alegra un montón.

Pero ahora sigo leyendo y sigo releyéndome y me siento peor. Tengo ganas de escribir algo importante, algo sobresaliente, algo digno de demostrar lo tanto que he cambiado, algo de. Pero no puedo: arranco, dudo, borro, reintento, me sale espuma, me encebollo.

Hay que ver y oír

2011-07-05T23:59:00.002-05:00

El Sueste: http://www.myspace.com/elsueste

En el carrusel

2011-06-03T22:54:00.000-05:00

Quisiera creer que existes en mi vida, Adela.

Media copla quebrada

2011-06-02T22:10:00.002-05:00

“El sístole sin diástole ni dueño”
Joaquín Sabina

Llueve y hace frio de noche
y pasan lentos minutos
y no más...
Sólo miro el carricoche
que montamos los dos juntos…
y no estás.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza

Porque soy sólo un hombre más

2011-05-27T22:25:00.002-05:00

"Cansado de correr en la dirección contraria, sin podio de llegada y mi amor me corta la cara
porque soy sólo un hombre más"

Ojos extraños

2011-05-26T23:58:00.000-05:00

19

2011-05-21T20:57:00.003-05:00

Una guitarra que suspira; un estómago vacío; un apartamento gris.

El rito

2011-05-14T19:17:00.002-05:00

Cosas de estas le dan un sentido a la vida.

Espero sólo espero...

2011-05-07T23:26:00.004-05:00

"Espero que las llamas del alba traigan un rumbo a mi vida

espero sólo espero tu nombre sobre mi nombre en este día"

Don't let me down

2011-05-06T13:51:00.000-05:00

2011-05-05T22:52:00.002-05:00

"El elefante está ciego. El domador mal herido.

Quién ha mentido mi amor"

Reencuentro

2011-05-02T16:40:00.003-05:00

Hoy me reencontré al entonar una y otra vez la Rima IV*

*Pinche para ver.

Otro día sin verte, sin poner mis pupilas...

2011-05-02T16:22:00.002-05:00

Otro día sin verte, sin poner mis pupilas
encima de tus trampas.
Quiero decir: encima de tus rodillas sin cicatrices,
de tus labios amameyados, de tus afiladas
rencillas rojas, de tus palabras claves
que continuamente preguntan si te entiendo.
Otro día sin verte, otras horas
de amarte a cielo abierto,
de acariciarte en un aire ya sujeto
por mi collar de uñas enterradas.

Francisco Hernández

Té para tres

2011-05-01T23:43:00.000-05:00

Un poema de Matilde para Sabato.

2011-04-30T18:03:00.004-05:00

Y si la falla fuera

la desesperada esperanza de dar sentido al caos?

¿Y si hincar las uñas en las almas ajenas

para hacer puentes de aire

confirmara que es inútil la búsqueda?

Siempre el tú se transforma,

siempre termina otro yo,

único, solitario.

***

No me basta saber que algo nace

cada vez que uno muere;

no soy nada ni nadie,

ni yo, ni tú, ni el otro,

y es irrisorio

este insaciable afán por seguir siendo.

Por momentos sospecho que hay una clave:

siento un rumor de cosas ya pasadas

y de otras por venir,

pero no sé dónde continuará

este ambular de sombras.

***

Llegará el día y habrá que aceptarlo.

Y aunque el corazón se acurruque en el pecho,

como un pájaro enfermo,

habrá que aceptarlo.

Sólo falta saber quién de los dos

quedará sin oír la respiración del otro,

huérfano del lenguaje cifrado

de la otra mirada.

Quién de los dos

quedará en el vacío de las sombras,

sin el latente custodio de su cuerpo.

Quién sufrirá la alejada presencia

llenando el vacío de los cuartos.

Matilde Kusminsky Richter

Se murió Sabato

2011-04-30T09:11:00.004-05:00

Él, que no es simplemente un amigo que no me conoció jamás sino una parte de mí: ese ser existencial y angustiado que somos todos.

Fragmento

2011-04-17T17:32:00.002-05:00

Avanzaba inmerso en el recuerdo de su sueño. Como suele suceder en esos casos, a medida que iba pasando el tiempo, las imágenes, las palabras y el oculto sentido de lo soñado se habían ido precisando, ampliando, invadiendo zonas cada vez más profundas de su ser. Ilona, la triestina incomparable de cabellos de miel y perfil macedónico, la amiga sabia, vigilante, inflexible en sus sentimientos, había sido la única mujer que había percibido su tendencia a meterse en vagas empresas, siempre fastidiosas y siempre en la frontera con lo ilegal. Ella había sabido apartarlo a tiempo, con dos palabras, cada vez que se deslizaba en una situación semejante. Ahora caía en cuenta -mientras ayudaba a desatascar las mulas de los pozos de arena volcánica, en donde se hundían hasta la cincha- que las épocas cuando vivieron juntos, eran las únicas en las que había conocido, al fin algo semejante a la felicidad. Disfrutaba, entonces, de sus manías andariegas, sin soñar en improbables dorados ni en fortunas miríficas.

Álvaro Mutis, extraído de Un bel morir.

Deshoras

2011-04-16T16:28:00.001-05:00

A veces
pienso en ti
en lo que pudo ser
en tu ternura presa
en las deshoras.

Claribel Alegría

Desert

2011-04-15T19:41:00.001-05:00

"Je t'attends et je sombre

Dans un désert, dans mon désert."

Luna

2011-04-15T12:39:00.001-05:00

Luna, dame sólo un beso que me alcance hasta morir.

Sabes...

2011-04-14T08:35:00.008-05:00

Sabes a derrota

a dos o tres o cuatro

pestañas que caen,

se deslizan,

que se van.

Juan Sebastian Rueda Peñaloza

Farewell

2011-04-07T21:01:00.000-05:00

Desde el fondo de ti, y arrodillado,
un niño triste, como yo, nos mira.
Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.

Yo no lo quiero, Amada.
Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron las palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.

Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.
Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.

Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.
Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse
para volver a amar.
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.
Fui tuyo, fuiste mía. Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuyo, fuiste mía. Tu serás del que te ame,
del que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.
Yo me voy. Estoy triste: pero siempre estoy triste.
Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda.

Algo leído

2011-04-07T11:37:00.000-05:00

La esperanza de volver a verla (reflexionó Bruno con melancólica ironía). Y también se dijo: ¿no serán todas las esperanzas de los hombres tan grotescas como éstas? Ya que, dada la índole del mundo, tenemos esperanzas en acontecimientos que, de producirse, sólo nos proporcionarían frustración y amargura; motivo por el cual los pesimistas se reclutan entre los ex esperanzados, puesto que para tener una visión negra del mundo hay que haber creído antes en él y en sus posibilidades. Y todavía resulta más curioso y paradojal que los pesimistas, una vez que resultaron desilusionados, no son constantes y sistemáticamente desesperanzados, sino que, en cierto modo, parecen dispuestos a renovar su esperanza a cada instante, aunque lo disimulen debajo de su negra envoltura de amargados universales, en virtud de una suerte de pudor metafísico; como si el pesimismo, para mantenerse fuerte y siempre vigoroso, necesitase de vez en cuando un nuevo impulso producido por una nueva y brutal desilusión.

Ernesto Sabato, extraído de Sobre héroes y tumbas.

2011-04-05T21:38:00.002-05:00

"Desde mi triste soledad veré caer las rosas muertas
de mi juventud"

Gardel

Así estoy yo sin ti

2011-04-04T18:57:00.000-05:00

2011-04-03T15:34:00.001-05:00

"No puedes olvidarme: te condeno

a un recuerdo tenaz."

Amado Nervo

Al otro lado

2011-04-03T09:05:00.005-05:00

Llegué a casa en la tarde y me observó desde el andén de enfrente mientras yo cruzaba el umbral de la puerta. Hacía unas horas estaba sentado en el atrio de la catedral, justo donde nos sentamos la otra vez, pero solo. Estuve pensando en cómo te veías ese día, ya no tengo memoria de si llevabas falda o esos mamelucos azules que te he visto un par de veces. Olías a algo, agradable de seguro, de lo contrario no lo estaría recordando.

Porque soy un masoquista te llamé, ya sabía que mientras me hablaras no me ibas a decir nada, ya desde mucho antes me había estado preparando para sentirme desgraciado y esta vez sólo quise recalcármelo.

En la mirada se le ve lo mal que la está pasando. Yo no ando muy diferente, mi cabeza es una llanura repleta de combatientes que luchan por ser la último bestia en pié. Mi mirada es terrible, me lo ha dicho mi madre. Tengo los ojos tristes. Apagados. Fundidos. Reventados. No difiero mucho de él que es una bestia. Tengo miedo de mí y de la soledad que me abarca como si fuera yo un velero en altamar.

– Cuando entre tranque el portón. Ahí le quedo comida en la cocina. Nosotros ya cominos así que coma solo. Acuéstese temprano y cierre los postigos.

Cerré. Fui a la cocina y calenté en el microondas la comida que estaba fría. Comí en el comedor con el ruido del reloj de fondo. Me fui a dormir pero antes de cerras los postigos vi que Satanás seguía ahí, mirándome.

Fin.

Poesía vertical 14, Roberto Juarroz

2011-03-31T19:07:00.003-05:00

He encontrado el lugar justo donde se ponen las manos,
a la vez mayor y menor que ellas mismas.

He encontrado el lugar
donde las manos son todo lo que son
y también algo más.

Pero allí no he encontrado
algo que estaba seguro de encontrar:
otras manos esperando las mías.

Odio y amo

2011-03-29T14:20:00.002-05:00

"Odio y amo. Tal vez preguntes por qué lo hago.

No lo sé, pero siento que es así y sufro"

Catulo

2011-03-28T12:59:00.002-05:00

Las cosas más valiosas que he vivido, es preciso decirlo, han sido con los libros y no con las mujeres.

2011-03-27T23:36:00.003-05:00

¡Ay Sabina, yo nunca gano y no lo comprendo!

Enlace

2011-03-21T17:05:00.003-05:00

Me gustaron las canciones de este enlace:

http://andrescorrea.bandcamp.com/album/un-lugar-ep

2011-03-10T17:44:00.002-05:00

"Aprende a perdonarme" te pedí a veces

abatido de no poder ser otra cosa

de no ser más que literatura."

Mario Rivero

Soñé

2011-03-06T09:26:00.003-05:00

"Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre
pues no tengo nada que perder"

2011-03-02T21:46:00.002-05:00

"¡Todo nos llega tarde, hasta la muerte!"

Un nuevo hallazgo

2011-02-28T22:50:00.003-05:00

http://www.youtube.com/watch?v=JONge97uH2o

2011-02-14T21:59:00.005-05:00

A mí que me toca con las migajas
¡Jueputa vida!

Del frío y otros milagros

2011-02-12T21:05:00.005-05:00

Frío, de noche fría
De angustia y lejanía
De las gotas prófugas
Profundas y perentorias
De los charcos
Y los sapos que no croan,
Del gélido beso
Cuando no se da

Frío de sed
De caricias dulces y agua salada
De mar
De lunamar

Frío
De las veladas del vino
Y el tinto en la copa renuente

Frío incandescente
El de las tardes por la chimenea
El del sexo y la pasión.

Febrero de 2011

2011-01-31T21:37:00.003-05:00

Un poco más y a lo mejor nos comprendemos luego...
...Si vamos a sufrir por un error es preferible un ruego

Pablo Milanes

8 de diciembre de 2010

2010-12-08T11:15:00.011-05:00

Hoy entre las dos y las cuatro de la madrugada hubo un paréntesis en el que desperté y me puse a pensar. Pensé en ella, en aquella, en la otra, en las velas que anoche encendí y en los colores que dediqué a cada una de ellas, pensé en el General, en el Mayor, en la milicia, en los héroes de la patria, en El coronel no tiene quien le escriba, en Gabo, en los héroes de la palabra, en mi vocación, en la pregunta que ayer ella me hizo: ¿en qué hospital nací?, en la fotografía, en los árboles, las flores y en el gentío de San Gil, en el bus, en los besos, las poses, las palabras, los teléfonos celulares, en la música, en las mujeres que quise, en las que vendrán, pensé en el enamorase de nuevo pero de otra manera, en pedir besos, en hablar con franqueza, en mirar a los ojos, en decir lo que siento, pensé en el vestido que quiero regalarle, en el otro que quiero pedirle que se ponga, en el viernes 10 de este mes y en el martes 14, en las demás fechas importantes y en las fechas que nunca recordé, en el sudor, en las ganas, la vida y la edad, en las tres o cuatro cosas que realmente dan un sentido al morir, en las pajas y en el sexo, en el silencio de los barbaros, la redención de los crueles, en la muerte de los enemigos y la mierda.

Hoy amanecí y lo primero que le dije a mi madre cuando la encontré fue –no tuve una noche buena– y ella –tranquilo mijo, hoy sale de muchas preocupaciones, hable con el General y respóndale lo que le pregunte–. Anoche tuve una excelente noche. Menudas cavilaciones las que tuve. Desearía que a esas horas y en días como este la cabeza tomara papel y lápiz y comenzara a escribir, por lo menos una novela corta o un cuento largo quedaría de cada amanecer.

Mi lista negra

2010-11-17T12:41:00.001-05:00

2010-11-15T11:36:00.004-05:00

Ey, caramelo
me gusta tu pelo

2010-11-13T20:34:00.002-05:00

Soy adicto al juego de palabras. Lo sabes.

La vocecita me atormenta

2010-11-11T09:33:00.005-05:00

Muchas veces tengo el tormentoso deseo de escribir sin saber cómo voy a comenzar, y de esas veces, muy pocas, salen cosas buenas: divagaciones de media noche, de noche entera o de día completo. Hoy me siento obligado a escribir, como si una vocecita de muy adentro me ordenada escribirle a ella (a la vocecita), que no importa y vale güevo si esto que escribo es puro y físico desmelenamiento, vana verborrea existencial, o un desgraciado intento de escribano.

No hay nada más difícil que ver a una mujer llorar. Tampoco hay nada más difícil que ver a la mujer que uno quiere (y este querer es como el del niño que quiere un dulce) con otro tipo, peor aún y para aumentar la dificultad, que sean felices o que se crean felices. Es realmente difícil. Sin embargo ver a una mujer llorar después de ser difícil pasa a ser hermoso (o por lo menos es lo que yo pienso). Las sensaciones de impotencia, pánico, sensibilidad incluso, son muy similares en los dos casos (por no decir que rotundamente iguales). Y uno se pone peor cuando se agudizan todos los sentidos menos el del tacto; de pronto uno advierte que la mano es muy pesada y se come el cuento y aunque quiera acariciar su mejilla y desprender de una vez para siempre aquel llanto, no se puede. Lo mismo pasa cuando uno observa (o imagina) a la otra mujer con un tipo que no es uno; el puño pesa tanto que se hace difícil zamparle un derechazo, además si acaso el peso no es lo más difícil lo serán entonces las cosas que acto seguido vendrán del golpe.

…

Yo recuerdo que tenía unos siete u ocho años cuando lo máximo que podía anhelar era dormir al lado de la mujer que me gustaba. Recuerdo que me armaba tremendísimos vídeos… cuando ella entraba bajo las sábanas conmigo, yo siempre a la siniestra de la bendita cama y ella a diestra de toda mi infancia. De pronto yo quería que se recostara en mí y estiraba mi brazo derecho haciendo un ángulo de más o menos noventa grado y le ayudaba a acomodar su cabecita... Después de un rato yo me contorsionaba de mil y una formas para que ella no abriera sus ojitos y me acomodaba de costado; hay quienes piensan que ver a una mujer dormir es estúpido, yo no sé qué pensar, tendrían que haberla visto para después no saber qué pensar. Y así y con todas las ganas yo levantaba mi brazo izquierdo y comenzaba a descubrir ese rostro en el que la sonrisa había hecho abismos en sus mejillas y yo me iba interminablemente entre ellos hasta que advertía que casi abría los ojos. Luego le acariciaba el cabello y me enteraba de que le gustaba porque ella ahí mismito se volteaba de costado, me echaba un brazo encima y ya me estaba abrazando. De pronto no me aguanté más las ganas y la desperté diciéndole muy calladito que era ella quien me gustaba. Ella entonces me abría sus ojitos y en el momento justo en que pensaba decirme algo y sus labios ya se entreabrían, muerto ¡Y sí que siempre dormía en paz!

Después crecí y me comenzó a salir bigote y comencé a cambiar los pensamientos por la almohada y me fui durmiendo más rápido, mucho más rápido. Ahora sólo recurro a inventar tremendísimos vídeos cuando siento que de veras me hace falta una mujer que me eche el brazo y que me abrace.

…

No voy más.

¡Al carajo la vocecita!

Viajes, Julio Cortázar

2010-11-10T16:46:00.001-05:00

Casi Obsceno

2010-11-10T15:18:00.001-05:00

Después de todo

2010-11-09T22:56:00.009-05:00

Después de los años los días no importan,
Después de las risas recuerdos cortan,
Después de una semilla hostil,
Después de lo que se reseca,
Después de vagabundear por los mares
Cruzando andenes y algún par de calles,
Después de frotar los ojos tachuela,
Después de ver todo por la vidriera,
Después de un tren siempre hay quien…
Después de todo
Aún la ausencia.

Después de dormir como las rameras
Jugando a copas a cambio de monedas,
Después del pan sin el vino,
Luego la fe siempre con ojos,
Con apellidos propios,
Sabores blandos de cuerpos,
Caricias rocío como besos aguados al alba.
Después de todo existe
Quien detrás de la vidriera
Después de echar la suerte…
Mal la echa.

Sur le fil

2010-11-08T01:07:00.003-05:00

Me dieron ganas de ser pianista esta noche.

Porque algo mejor que reírse de uno mismo, es reírse del que se ríe de uno...

2010-10-27T12:51:00.009-05:00

Postulados para el concurso “Aura Cristina Geithner a la ramplonería”, de Giovanny Salas para el mundo ¡Papá! Jojojojojo

"Llaman a la puerta,
Dejo de soñar y voy hasta ella,
Sigilosamente la abro y muy poco,
Miro y eres tú quien ha venido".

"Cuéntame si has podido dejar a un lado lo que quedó en cada lado".

"El camino de esta lágrima,
Duele, quema con fuerza,
Las cenizas se quedan por ahí, abandonadas,
Lo cierto es...
Aún cuando no están,
Torturan.
Es porque hacen falta,
Pero el alivio se siente...". (¿?)

"¿Quiénes somos? (se pregunta el filósofo)
Somos seres porque sentimos" (y se responde sincero)

2010-10-17T10:31:00.003-05:00

http://www.flickr.com/photos/jsrueda/5089679304/in/photostream/lightbox/

2010-10-14T00:41:00.004-05:00

"A quién vas a amar más que a mí, dime para feliz felicitarlo yo.
Yo a nadie amaré más que a ti, no tengo ni por quién ni por qué un día negarlo no.
No vas a hallar al ser maravilloso, al ser perfecto, que rebase este amor y que en efecto te entregue todo y más de lo que dí, tendría que ser alguien que como yo no sea un desastre,
ya vez, a la basura me mandaste y aún puedo pensar que a nadie vas a amar como me amaste".

Kamikaze

2010-10-11T16:19:00.007-05:00

Es increíble que en cuestión de segundos me tire el día, la semana, el mes, el año, la vida entera.

Pensar en ocasiones también es un atentado.

Me acabo de trasformar en Kamikaze y lo peor de todo es que no tengo ni idea de cuál es el Dios por el que me estoy sacrificando.

No soy de aquí ni soy de allá

2010-09-22T13:12:00.002-05:00

Aves saltamontañas

2010-09-22T12:43:00.005-05:00

Hoy vi un ave que no es del todo ave. Me pareció más un canguro o un grillo por la sencilla razón de que se la pasaba brincando de allí para más allá… quizá es una de sus tácticas para conseguir alimento cuando no está cazando huevos, porque me han dicho que esta clase de aves van de nido en nido usurpando los huevitos que apenas están por nacer y se los tragan sin más, ya son varias las personas que me dicen ello. Aunque no estoy ciento por ciento seguro no he podido toparme de frente con un pajarraco de estos para encararle y hacerle un par de preguntas más…

Me inquita además la velocidad con la que se desplazan, ¡son rápidos! Cuando uno está por acercarse a menos de cinco metros ¡Suáz! Levantan vuelo y comienzan a surcar por el aire, parecen cuervos también, aunque estos no se muevan en órbitas elípticas. Su apariencia los asemeja mucho; tiene un pico estándar, es decir, ni muy largo ni muy corto pues se ve que con facilidad pueden picotear el suelo para encontrar una lombriz o quizá jugar a cazar hormigas que se esconden dentro de las vetas de los árboles. Tiene un cuerpo terso. Las únicas diferencias que he encontrado entre estas aves y los cuervos radican en que mientras unos visten de negro las otras llevan puesto plumajes castaños o acaso, en el caso más exclusivo, viste alguna de un negro que no brilla a la luz del sol. Otra característica que hace que difieran está en sus patas y garras, mientras las unas son aves de rapiña las otras son silvestres, los cuervos tienen sus patas color negro (que hace juego además con su plumaje y pico), las caza huevos en cambio pisan con garras amarillo-mostaza (que también hace juego con el color de su pico y contrasta con el café de sus plumas).

Algo que no sé es su nombre, me suena que algún pariente mío me había dicho que suelen llamarlas “Gochas” pero por si las moscas y a razón de no ir a confundirme si llego a errar al ponerle tal apodo, les voy a llamar: aves saltamontañas. De manera que si bien aún no tienen nombre podrán confiar en mí, y agradecerme con un nido de paja si es el caso, por mi humilde percepción que de su naturaleza he deducido.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
21 de septiembre de 2010

Como niño que muere, se mata y renace

2010-09-20T23:56:00.008-05:00

A veces, después de darle tantas vueltas al asunto, me pierdo en la mera idea de la Soledad y acabo por pensar que ando inmerso en Algo que a la vez no me contiene; quizá como un defecto, un punto blanco o vacío, quizás negro, nada. Por eso y otro tanto siempre es un riego el pensar. Un milagro riesgoso, pero al fin y al cabo un Milagro que se reduce a estar y sentirse vivo.

Las crisis existenciales se superan. Y no conozco mejor manera de hacerlo sino por esfuerzo y obra de uno mismo. Hay gente que llora en silencio o que no pronuncia palabra alguna. Existen otros que se embriagan y divagan como locos sin reflexionar y hay quienes en cambio insultan y se matan y se mueren y se lloran y se ríen, y yo.

Después de reflexionar por días y semanas me digo que es inevitable, que las crisis hacen parte de la existencia, que ayudan a bien morir quizá porque dan sentido o al contrario, le quitan más sentido y al fin logran que uno fenezca en paz y sin ganas.

Hay que ser niño y aprender de los niños porque la tristeza y la desgracia del Mundo no cabría en un ser, al igual que la felicidad, ya que sería una injusticia y un desequilibrio natural. Por eso uno aprende a mirar al horizonte y aprende también a maravillarse cada vez como la primera vez, como un niño que desde que nace se cuestiona y es irreverente y cobarde, como un niño que muere y se mata, como un niño que renace…

Ahora pienso que es un gusto bien merecido el sentirme querido en momentos de desgracia donde presiento que vago por el Mundo, sintiéndome diminuto, diminuto, casi polvo… solo (que es mucho peor en ocasiones). Sentirse querido es un alivio. Es un paño de agua que no cura pero peor sería una cura inoportuna. Quizá me siento como un niño que es amamantado por una mujer que no es su madre y además, del seno de ésta no sale nada. Sólo existe ella queriéndome como a su propio hijo y yo que no le desprecio pero muero… de hambre.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza

Septiembre de 2010

Y si después de todo vuelves

2010-09-17T19:36:00.010-05:00

Aquí todos extrañan, y los años

son los únicos que se amañan...

Las telarañas ya no son telas

y las arañas se tejieron y murieron.

El polvo ya no es el mismo

desde que dejaste la cama…

ahora me he vuelto alérgico.

La escoba se descerda

porque la saquen a bailar, y yo

que no me decido

la observo ahí nada más…

El fregadero ya no friega y

el agua baja y corre...

cabellos sin caballas se van por es sifón

y terminan en el fondo,

en la fosa de pelos

sin las pelusas de ensueño.

Las ollas me hacen huelga de hambre,

y las tapas no me tapan.

La sal envejece de celos

mientras terrón a terrón acabo el caramelo.

Cucarachas y hormigas

no volvieron por las migas,

y mis amigas las ratas tampoco.

¿Para qué lavar si el jabón no espumea?

Además, penas sin remojo

siguen siendo penas…

…

Si después de todo vuelves,

aunque sea

por un último bofetón…

Trae a tu abogado,

media de mi desgracia también te pertenece.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza

Acordes tristes

2010-09-15T11:58:00.001-05:00

No sé por qué
existen noches huérfanas
en las que me da la
propensión a la melancolía…

No es nostalgia, lo sé
porque lo sabes.
Tengo dolor,
amargura de no tenerte,
úlceras de desamor…
Y la lejanía se siente como
un abismo en las entrañas.

Me duele la muela que no tengo,
la curo que es inoportuna,
me dueles,
¡sabes cuanto me dueles!

Desdichado yo que mientras duermes
ando deshojándome
como un trébol sin dueña,
como un duende sin doncella…

¡Qué desgraciado!
Escucho un bolero trillado
mientras…

Son los acordes tristes
que me trasfiguran.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
2010

Carta de un parricida a un ahogado, 14 de septiembre de 2010

2010-09-14T12:38:00.003-05:00

Queridísimo Amigo,

Me pides que te escriba como si escribirte no pudieras a ti mismo, y yo, después de tanta insistencia, decido hacer algo, algo que quizá alguna vez prometí. Es verdad que no recuerdo muchas cosas (cosa que pasa), pero es irrefutable que entre mis planes no está el olvido, ese atropello a la razón no sería más que eso: ¡un atropello! (¿Qué más que eso?).

Me rindo cuentas a mí y acepto que debo mucho a los hecho y deshechos que me han hecho. Ahora, si lo prefieres puedes decirme insensible, igual te daré la razón; es tan difícil sentir algo a la distancia, algo que de verborrea banal y de muy mal gusto se trasfigure, difícil… Aunque debo hacer la salvedad: no siempre soy así, no con todo mundo.

A los amigos hay que estropearlo, hay que desfigurarlos, hay que matarlos si es el caso… pero hay que hacerlo. Después de todo, amigo es quien después del round final se levanta medio muerto y agradece por la muela de oro que se pondrá en nombre de uno (o de ninguno).

Uno por amargura y desamor no debería morir, o mejor dicho: suicidarse. Una decisión tan arrebatada y a la ligera debería poder meditarse por más tiempo; de todos modos a la muerte hemos de desembocar como ríos que desembocan en un gran mar inoportuno (¿Porqué cuándo es oportuno?). ¡Que los hechos ya pasados no nos transfiguren en grotescos, que al contrario, nos conviertan en divinidades minúsculas, que no pasemos desapercibidas como las Ideales, que no pasemos… inmortales!

De modo que si no dejas de ahogarte, quedarás muerto en una fosa de agua y ni siquiera yo, un parricida, que es mucho peor que mil pirañas, entraré a deshojarte ni comeré tus pérfidas entrañas.

El Parricida que te estima.

2010-09-11T19:45:00.002-05:00

http://www.flickr.com/photos/coffee-and-photography/

Enlace

2010-09-10T19:40:00.000-05:00

http://www.flickr.com/photos/jsrueda/?saved=1

Muriéndonos

2010-09-01T23:19:00.005-05:00

Morimos a destiempo
Lo sabemos,
Y a contratiempo nos amamos
Y lo olvidamos.

Rogamos una prórroga…
Perpetuos rogamos y rogamos,
Nos ahogamos,
¡Amamos!
Nos morimos y no supimos.

Morimos muertos,
Nos matamos,
Nos comemos los uno y los otros.
Muertos morimos
Sin hambre, sin carne,
Sin nada.

Vivimos,
Nos morimos,
Surgimos de la tierra
y la tierra urge nuestra muerte.

Nos vemos,
Nos sabemos solos pero tememos.

Morimos la vida de los otros
Descontroladamente locos
Nos morimos de besos en los labios
Y qué decir sin labios en los besos.

Nos morimos de viejos,
De viejos que mueren de tiempo,
Del tiempo que no muere
Mientras la muerte no muera…
De caricias sin nombre ni tacto.
De piel sin aroma, huérfana de olfato.
¡De amor!

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
Septiembre de 2010

Si yo fuera el demonio

2010-08-28T17:06:00.003-05:00

Si yo fuera el demonio,
digo, un demonio minúsculo,
de los que vuelan por ahí
con alas minúsculas y
cuerpo minúsculo,
con voz temblorosa y mayúscula,
con voz y sin Vos.

Si yo fuera el demonio,
el demonio que transita
a su cita –la de él,
ya que no es la mía–...

Si yo fuera el demonio,
qué habría de importarme
y exportarme, qué habrías
de importarme y exportarme.

Si yo fuera el demonio
lo probable sería peor de improbable
y a lo mejor estaría viviendo donde vivo.

Si yo fuera el demonio
haría sacrificios carnales y los pecados
no serían siete capitales sino catorce.
Si yo lo fuera, sería más condescendiente…

Si yo fuera el Demonio,
Vos tampoco serías una santa.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza.
Agosto de 2010.

Querella

2010-08-27T00:28:00.002-05:00

Quiero creer,
saber que puedes y podemos,
poder aunque no exista,
aunque te insista…

Qué difícil es mirar sin verte,
o tocar sin sentirme,
qué difícil vivir, vivir…
escribir por escribir…

Cuando te veo y no estás
es como andar muerto,
muerto de amor, muerto de miedo,
¡muerto!
Simplemente muerto
como los muertos que andan por ahí
muriéndose a cada hora,
a cada instante,
en todo momento
en que se les va la vida.

Yo no sé que es estar muero
¡pero me muero!
Me muero de hambre, de sueño,
de loco; de no poder tenerte, Luna
Me muero como te mueres
cuando sientes que te estás muriendo.

¡La gente se muere!
Nosotros que somos gente,
gente decente, nos morimos.

Quisiera creer,
saber que puedo y pueden,
poder aunque no insista,
vivir aunque no exista…

Quiero morir, morir queriendo,
queriendo como se quiere
cuando se quiere
¡Quiero vivir!

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
Agosto de 2010

2010-08-16T16:08:00.003-05:00

Quedé tan lleno que hasta la cera de los oídos se me sale.

2010-08-15T01:20:00.001-05:00

Me marchito como una flor artificial.

Palabras preliminares

2010-08-12T21:32:00.003-05:00

Con motivo de evitar
todo tipo de contras
(contratiempos,
contrademandas,
contracorrientes…),
dejo aquí mi testamento.

A la Esperanza de mi madre
le dejo mi alma vaga.
A mi padre Francisco dejo
mi cadáver y recuerdos vivos.
A Isabella mi hermana,
mi silencios basto.
A mi hermano Jaime
le dejo, simplemente le dejo.
A Carlos le dejo el empeño de mi puño.
Y a Sebastián le reintegro las gracias.
A Giovanny mis ideas navideñas
y los borrones de una historia narrada para ser escrita.
A Francesca le dejo sin su “h” y sin mi abrazo.
A las mujeres que sostuve
ya hace tiempo les dejé mis labios.
A los que no me conocieron
les dejo mi vida en suspenso y mi muerte en tierra...

Y a usted, a usted le dejo lo que sobra
al fin y cabo es eso y nada más.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
Agosto de 2010

The Police

2010-08-11T10:21:00.002-05:00

Nulo

2010-08-04T23:23:00.003-05:00

Sin exageraciones creo que la canción que escucho ha sonado más de cincuenta veces esta noche. Ahora que busco tener la mente en blanco (o en negro, la verdad no importa el color) me doy cuenta de lo imposible que es. Ni siquiera cuando uno está abstraído y ensimismado, ni aún así es posible dejar la cabeza nula. Aunque exista una intención para dejar de ser por un instante se hace imposible: pienso, luego existo.

Hoy me iré a dormir tarde. Además porque sé que no voy a soñar esta noche no veo el afán de meterme entre las cobijas.

Hay momentos en los que detesto ser civilizado sólo porque no me gusta acabar medio vivo y medio muerto, es un sinsentido cuando mi rostro me hace ver como insensible y no se expresa. Lo peor es que no siento nada y sí soy un insensible.

El consuelo que me queda es la experiencia, al fin y al cabo la vida es eso, puro consuelo, o recuerdos de algo que no volverá a ser, que es lo mismo.

No más, hoy el nudo no lo tengo en la cabeza sino en los dedos.

Soledades

2010-07-30T00:46:00.001-05:00

“Y en esa sola manera de estar solo
ni siquiera uno se apiada de uno mismo…”
Mario Benedetti

Hay días en los que uno está solo,
Hay días en los que varios lo estamos,
Hay otros en que estoy terrible y con la mente,
Solo.

Pasa que ni el silencio me acompaña y
Por más de que exista ruido tampoco él alardea.

Me siento en un mundo hermético, literal.

Es como andar sentado justo arriba del mundo.
Por desgracia mis ojos son arroces
Y (por más que quiera) no puedo ver nada en concreto,
Ni en arena, ni en pradera.

Yo no sé con certeza si el vacío es Nada.
Si el vacío fuera Nada, creo
Yo debería ser medio Nada…
Digo, sería mitad Algo y mitad Nada.
Quizá menos que media Nada…
¿Pero el vacío sería Nada cuando es medio vacio?

Acabo por pensar que es un razonamiento estúpido.

¿Por qué no me pregunto qué será de mañana
si amanezco vivo? ¿Cuál será el primer píe que me sostenga?
¿Será que me iré de cabeza contra el mundo?
¿Será que voy a reventar?

Hay fantasmas deambulando en mí cabeza,
Muchas mujeres, rostros que ni he visto.
Manos que ni he palpado, sensaciones sin saciar.

Mi vida se debate entre la niñez y lo que viene después…

Mi muerte, a mi muerte sólo le queda las sobras,
sola…

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
Julio de 2010

2010-07-29T09:17:00.005-05:00

Anoche soñé contigo, Mujer

Decepción

2010-07-27T22:56:00.004-05:00

Quisiera tenderme en una mesa de madera con el pómulo derecho apoyado... observando sujetar la copa de vino con mi mano izquierda... Quisiera embriagarme esta noche con música Jazz en un bar de New York... ¿Y si no es en New York?

¡Ni mierda!

Sabernos muertos

2010-07-26T09:35:00.003-05:00

“Morimos, lo sabemos. Lo ignoran.
Nos morimos entre los dos ahora,
separados del uno al otro diariamente…”
Jaime Sabines

Debes saber que es en las noches,
cuando te pienso y escribo,
cuando el silencio es lo que busco,
cuando menos muerto vivo.

Saber que cuando miro algunas lejanías
estoy perdido en otros mundos
y por eso, tarde…
aterrizo.

Debes saber que hago pactos,
tratos inusuales.
Que si me enojo o decepciono
es porque no logras enterarte.

Saber que son mis labios
como tuyos son los míos.
Que discreto el beso vale, mas no
la indiscreción de implorarte el beso.

Debes saber que soy incierto.
Que por cierto no pretendas
conocer mis desaciertos.
Igual, te sé incierta.

Saber que soy cualquiera,
el que tú quieras,
que de seguro soy un inseguro
y fijo no figuro.

Debes saber cuando te digo,
que si callo es un engaño,
si miento es un fallo,
y que te quiero y soy sincero.

Debes saberlo:
Saber que no es tan fácil,
Saberme y saberte al mismo tiempo.

Juan Sebastián Rueda Peñaloza
Julio de 2010

2010-07-24T18:58:00.003-05:00

Sólo hay una mujer a la que quiero de veras.

Creo que ya lo sabe.

¿Una venia y me despido o prefieren despedirme?

2010-07-24T14:27:00.003-05:00

No puedo creer que esto me esté pasando a mí. Me parece terrorífico y aburridor el saber que en los próximos dos o quizá tres días no podré salir de casa. Mi madre ha llegado hoy diciendo que el ejército esta reclutando gente y que si me asomo por las calles corro el peligro de ir (no a comandar una gran legión sino a perder tiempo… más tiempo) a prestar “el servicio obligatorio”, el de la patria… ¡Bah!

La verdad es que en estos días no he tenido mayores preocupaciones. A lo sumo una que no deja de preocuparme desde hace ya mucho tiempo: el tiempo.

Si me cogen y me llevan al cuartel en el camión de guerra destartalado no quedará de otra: me tocará, con el dolor del alma (del alma de mi madre) empuñar un arma (¿acaso un fusil se empuña?). Quizá, si estoy siendo muy dramático, es porque en los últimos días mi aburrimiento es tal que creo que ha llegado ya a los límites del dramatismo (¿así, o más dramático?).

¡Me voy a volver loco en esta casa! –Que falta de respeto, que atropello a la razón. Estoy aquí en Madrid tan aburrido pasando como un tonto las horas sin sentido…– y eso me lo dijo Joaquín, allá y aquí… en donde sea. Siempre hay un aburrido.

La idea de volverme loco ya no me parece tan loca, al fin voy a subir un peldaño más en el escalafón. Y ya que no tengo muchas películas para ver lo único que se me ocurre es jugar a ser director… ¡y por qué no: guionista y actor!

Música, lápiz y papel a cambio del: luces, cámara y acción… mmm, no parece tan descabellado. Si lo miro mejor mi idea es más peluda que calva. Con música, papel y lápiz puedo hacer una musa greñuda, ¿con luces, cámara y acción? Mmm, quizá un pelón.

Estoy jugando a escribir de otra manera y me acabo de dar cuenta que me estoy dictando y estoy hablando mientras escribo… creo que ya estoy locamente aburrido.

Juzguen ustedes.

2010-07-24T07:43:00.004-05:00

Si algún día he de tener piel, ojalá que sea como la corteza de este árbol.

2010-07-24T07:20:00.003-05:00

Si supiera que con sus labios he hecho un pacto.